MUŽI CHTĚJÍ POTVORY

(Laura Janáčková)

Slovo potvora může v mnohých z vás vyvolat otázku: ,,Je potvora pro muže nebezpečím?“ NENÍ. Ta, která vás jen využívá, zneužívá, připravuje vás o statky, peníze, děti a přátele, dělá z vás ,,blbce“ a vysmívá se vám, je milí pánové mrcha.

Potvora či potvůrka, která je v této knize popsána, vzniká pro vás…

·     Pro vás se učí být krásná. (Vzpomeňte si, jak strašné je, když se za nevkus ženy stydíte.)

·   Pro vás se učí být sebevědomá, nikoliv však přehnaně emancipovaná. (Vzpomeňte si, jak strašné je, když žena není vaší ozdobou, ale vy její.)

·    Pro vás se učí být úspěšná a vědět, co chce. (Vzpomeňte si, jak strašné je, když žena neví, co chce, a nedá pokoj, dokud to nedostane.

·    Pro vás se učí komunikovat. (Vzpomeňte si, jak strašné je, když žena předpokládá, že vycítíte, co by si přála.)

·    Pro vás se učí chválit a dát vám šanci být mužem s velkým M. (Vzpomeňte si, jak strašné je, když žena ví, zná a umí všechno nejlépe.)

·     Pro vás se učí být nejlepší milenkou. (Vzpomeňte si, jak strašné je, když ženu nebaví sex.)

·   Pro vás se učí být náročná a hrát si. (Aby si mohla vybrat toho nejlepšího a nepředělávala vás.)   
      … OSTATNĚ JEN VY SAMI URČUJETE, ZDA NA JEJÍ POŽADAVKY PŘISTOUPÍTE A ZDA S NÍ BUDETE TUTO PARTNERSKOU HRU HRÁT.

I vy si vybíráte ženu. Při vaší volbě rozhoduje atraktivita ženy. vzpomeňte si, jak někde uvnitř sebe hodnotíte: ,,To je kus, kráska, ta je zajímavá, ale…, s tou bych si možná dovedl představit, že budu na pustém ostrově, ale s touhle tedy fakt ani náhodou ne…“. Vaše oči jsou bránou k vašemu srdci, teprve pak přijde chemie zamilovanosti a udeří jako blesk z čistého nebe.

My ženy si vybíráme podle jiných evolučních pravidel. Musíme si nejprve ověřit, zda jste schopni nás ochránit, podělit se, a dát tak našim dětem co nejlepší šanci na budoucnost. Podvědomě rychle vnímáme tyto signály všemi smysly – a je tu láska.

Vy to ale všechno znáte. Chodíte do posiloven, oblékáte si značkové oblečení, usilovně pracujete, jezdíte auty, zařizujete bydlení. A proč? Abyste měli větší šanci na sexuální přístup k nám, krásným ženám, které si umí s vámi hrát.

Vzorec potvory

o    V restauraci se zahrádkou sedí několik mužů a popíjejí pivo. Po chodníku okolo prochází mladá žena. Muži to komentují: ,,To je ale kus.“

o    Muži slovem kus v tomto případě označují mladou, atraktivní ženu, která v nich vzbuzuje sexuální představy.

o    Zamyslíme-li se nad slovem KUS, zjistíme, že muži tím myslí nějakou konkrétní (něčím výjimečnou) ženu z určitého množství žen. Její výjimečnost je dána obsahem písmen, z nichž je toto slovo složené.

o    KUS totiž znamená: K – Krásná; U – Úspěšná; S – Sebevědomá = žena vědomá si své krásy a svých kvalit

o    Říká se, že krásná žena má snazší cestu k vytyčeným cílům. Okolí má totiž krásu často spojenou s dobrotou, laskavostí a většinou i dalšími dobrými vlastnostmi. I v pohádkách jsou přece princezny krásné a dobré, na rozdíl od ošklivých čarodějnic či zlých královen, které jsou špatné.

o    Krása a dobrota v našich představách otevírá cestu k mužům – a nejen k nim – skutečným kráskám. Jejich cesta k úspěchu může být protkána pomocí, ochotou a shovívavostí, muži pro ně udělají mnohé. Krása a úspěch jsou zároveň základními kameny sebevědomí ženy.

o    Žena ,,KUS“ touží být ,,kus“ co nejdéle.

o    Pro udržení krásy, úspěchu a vysokého sebevědomí musí pracovat sama na sobě.  Na to potřebuje čas. Jistá míra sobeckosti je tedy výsledkem toho, že se z ,,kusu“ rodí potvora.

o    Potvora je tedy žena Krásná, Úspěšná, Sebevědomá a zdravě Sobecká. Muži někdy dodávají ještě Sexy.

Je věk, ve kterém žena

musí být krásná,

aby byla milována. A pak přijde čas,

kdy musí být milována,

aby byla krásná.

/Francoise Saganová/

Transakční analýza mluví o ego stavech a rozděluje je do tří základních okruhů:

Stav rodičovský – RODIČ

-          ochraňuje, ví, pečuje, kárá, nabádá, zakazuje, hlásá pravdy, hodnotí, kritizuje, nese tradici

-          užívaná slova (dobrý/špatný; má se/nemá se; musíš/nikdy; správně/špatně)

-          hlas (zaujatý, kritický, uklidňující, chlácholivý)

-          výraz; gesta (rozevřená náruč, vlídný úsměv, zdvižený prst, zamračená tvář)

-          postoje (posuzující, pečující, chápající, dávající, autoritářský, moralizující)

-          Rodič obsahuje chování, myšlenky, pocity a postoje přebírané od dětství od reálných rodičů a dalších rodičovských figur. Odráží, jak nás v dětství rodiče opatrovali, jak nám zajišťovali bezpečí a jistotu, ale také jak nás peskovali a jaká pravidla nám vštěpovali. Přes rodičovské struktury se táhne po generace rodinná tradice. Rodič má část pečovatelskou a část kritickou. Tyto mají i svůj projev v neverbálním chování. Zkrátka Rodič přikazuje, řídí, ovládá a vychovává. Z hlediska rodiče se ,,vykonává mnoho věcí proto, že se to tak zkrátka dělá“.

Stav dospělý – DOSPĚLÝ

-          pracuje, uzavírá dohody, myslí, řeší, zařizuje, umí, předvídá na základě znalostí

-          užívaná slova (jak, co, kde a kdy, praktický, možný, zajímavý, zjistit, dělat, rozvažovat, rozumný, účelný)

-          hlas (věcný, klidný)

-          výraz; gesta (přemýšlivý, bdělý, čilý, vstřícný, otevřený)

-          postoje (přímý, otevřený, zhodnocující fakta)

-          Dospělý shrnuje poznávací funkce, logicky uvažuje a vychází z reálného hodnocení situace. Je to jakýsi pomyslný počítač v nás; věcný, praktický, třídící informace a neoplývající emocemi. Hlavním úkolem Dospělého je pracovat, korektně jednat, dělat dohody a odpovědně se rozhodovat.

Stav dětský – DÍTĚ

-          pociťuje, raduje se, zlobí, trucuje, pláče, bojí se, trpí nejistotou, nemyslí, chce, prožívá, čaruje

-          užívaná slova (citoslovce, chci/nechci, nemohu, proč, věřím, cítím, to je divné, bojím se)

-          hlas (uvolněný/stísněný, výbojný, vzlykavý, mazlivý, žádající)

-          výraz; gesta (nebržděný, naivní, smutný, spontánní, ztracený, bystrý, poznávající)

-          postoje (udivený, stěžující, obranný, neukázněný, manipulativní, hravý, tvůrčí)

-          Dítě je hravé, nenasytně zvědavé, v zásadě optimistické a poznává svět metodou pokus a omyl. Dítě projevuje intuici, tvořivost, má spontánní pudy a radosti. Dítě má ve svých rukou mocný dar manipulace. Když se dostáváme do ego stavu Dítěte, nepokládáme své počínání za nelegitimní, ale za mazané a vedoucí k cíli. Dítě je však současně velmi kreativní a umí nacházet neobvyklá řešení a nové cesty. Jeho projev je většinou emotivní a rozvolněný.

Ego stavy

Lidé spolu navazují komunikaci z různých ego stavů. Teoreticky je možných 18 kombinací ego stavů. Předpokladem komunikace bez konfliktů je, aby osoba odpovídala z ego stavu, který byl jejím protějškem osloven. V případě, že se tak nestane, dochází k nedorozumění, konfliktům a dalším problémům.

Jak vypadají typické konverzační vzorce:

Ro - Ro (např. rodičovské sdružení)

Ro - Do (rady zkušenějších)

Ro - Dí (pečovatelský/kritický tón)

Do –Do (pracovní pohovor)

Do – Dí (logické poučování)

Dí – Dí (objevující)

Dí – Dí (manipulující)

Zkřížené transakce

Zkřížené transakce můžeme demonstrovat např. na rodinném konfliktu. Třeba když se muž ptá ženy: ,,Kde mám tu modrou kravatu?“, jde o otázku Dospělého mířenou na Dospělého. Žena však odpoví: ,,Kdyby sis uklízel, moc dobře bys věděl, kde tu kravatu máš.“ – tady Rodič mluví na Dítě. Dochází ke křížení (transakci) a vzniká komunikační problém. S mužem je jednáno jako s Dítětem, takže velmi pravděpodobně následně i jako rozzlobené dítě odpoví. Je to proto, že manželovo Dítě je zraněné a on používá manipulativní dětské jednání. Optimální řešení takového zkřížení je návrat do polohy Dospělý - Dospělý. ,,Že jsem bordelář, víme dávno, s tím teď nic neuděláme, nevíš tedy, kde by ta kravata mohla být?“ Chytrá žena, chce-li předejít konfliktům, komunikuje situaci vždy ze stejné polohy, tzn. že muži odpoví ,,Ve skříni vlevo dole“ a teprve pak si může postěžovat, protože muž dostane požadovanou odpověď na úrovní Do – Do a druhou část již většinou nevnímá.

Mnohé transakce jsou předvídatelné a lze je označit za transakční hry: například tehdy, když se člověk sám stylizuje do role dítěte a očekává pečující přístup ze strany nejbližšího okolí s cílem získat určité výhody. Hodnota porozumění a rozpoznání tohoto procesu spočívá v tom, že jsme schopni analyzovat důvody, proč se někdy komunikace přeruší a že dokážeme toto pochopení konstruktivně využít.

Tři stavy ega hrají v každodenním životě důležitou roli. Dohromady představují osobnost každého z nás. S trochou praxe se můžeme naučit rozlišovat jeden stav od druhého pomocí použitých slov, tónu hlasu a tělesného jazyka.

Potvora umí manipulovat

Chce-li diamantové náušnice, ví, že na úrovní Dospělý – Dospělý je pravděpodobně nedostane. Uslyší logické argumenty, které ji od cíle budou spíše vzdalovat. Potvora tedy změní hlas, uzpůsobí svá gesta a slova. Například něžně prohlásí: ,,Mám nahá ouška a viď, že by mi v nich maličký diamantík slušel?“ /Dítě/

Cílem potvory jsou diamantové náušnice, nikoli dělat z muže hlupáka. Muž se pak sám může rozhodnout, zda na tuto hru přistoupí.

Složky sebevědomí

1.       Jak se fyzicky vnímáme – ATRAKTIVITA.

2.       Jací jsme/co jsme dokázali – SCHOPNOSTI.

3.       Jak se vnímáme/jak se máme rádi – SEBELÁSKA.

Sebevědomí člověka je dáno třemi základními složkami: atraktivitou, schopnostmi a sebeláskou.

Každý člověk se více méně snaží poznat sám sebe. Někdy v hloubi duše si myslíme, že jsme dobří, spravedliví, laskaví a tak dále. Přesto se však v životě setkáváme s neláskou, problémy, závistí a negativními reakcemi okolí na nás. Někdy se dokonce i my sami bičujeme požadavky na výkon a následným snižováním svých schopností. Prostě ať děláme, co děláme, patřičná, očekávaná či zasloužená odměna nepřichází.

A tak o sobě začínáme pochybovat. Myslíme si, že jsme méně dobré, než jiné ženy z našeho okolí, méně přitažlivé, méně šikovné… A vlastně proto si ani nezasloužíme, abychom byly spokojené. Svými myšlenkami se začínáme spíše trestat, v duchu si nadáváme a shazujeme se a děláme to tak často a tak dlouho, až tomu uvěříme.

Naše tělo reaguje:

·         ztrátou vnitřní energie (Proč bychom něco dělaly, když to stejně nemá cenu?)

·         ztrátou zájmu o péči a úpravu (Proč, když stejně nikam nejdu?)

·         ztrátou zájmu o pěstování tělesné kondice (Proč, když si toho stejně nikdo nevšimne?)

·         ztrátou zájmů (Proč, když na ně nemám čas?)

Naše tvář je unavená, koutky úst povislé nespokojeností, naše ramena se choulí k sobě a záda se ohýbají, jako bychom na svých bedrech nesly problémy celého světa. Stáváme se šedými myškami, které bojují o přežití, a tento boj je nesmírně unavuje…

Co potřebujeme? Narovnat se, nadechnout se, přerušit bludný kruh pochybností, znovu nalézt své vlastní Já.

Základní pravidlo zní:

Čím víc muži investuje

(lásku, zdroje, pozornost…),

tím méně

ženu opouští.

Agresivita vs. pasivita

Agresivita ve vztahu vyvolává nepřátelství. Agresivní jednání jako protipól jednání pasivního vyvolává protiútok nebo další pasivitu. Ani jedno není žádoucí. Pocit ukřivděnosti při pasivním ústupu ani otevřená agresivní odpověď nevedou nikdy k vytyčenému cíli a jsou zdrojem nespokojenosti a hádek. Agresivně jednáte, když druhým upíráte právo na myšlenky, názory, pocity, potřeby a vynucujete si jejich přijetí.

Pasivně jednáte, když je upíráte sobě a většinou tím sebe poškozujete. Přijímáte myšlenky, názory, pocity a potřeby druhých a vzdáváte se vlastních.

·         Oba mechanismy chování vedou ve vztahu k dlouhodobé nespokojenosti.

·         Ten, kdo se ve vztahu prosazuje asertivním způsobem, nemanipuluje s partnerem.

·         Agresivní i pasivní chování jsou druhem obrany. Obranné reakce obvykle používáme v situacích, kdy cítíme ohrožení a pociťujeme strach. Strach ze ztráty partnera, ze samoty, z hádek, z…

Pro vaše osobní sebepoznání je dobré znát, v jakých případech užíváte obranné reakce. Zamyslete se tedy, co je pro vás zdrojem obav. Často jsou to například situace, kdy si máte říct o to, co bystě chtěla, máte řešit konfliktní situaci, máte někoho kritizovat nebo hodnotit, ocenit, pochválit a podobně. Zamyslete se nad příčinami a důsledky svých obav a pokuste se najít asertivní řešení.

Pocit uspokojení v partnerském vztahu je pak dán spokojeností v pěti základních stavebních kamenech: ÚCTA, KOMUNIKACE, TOLERANCE, POROZUMĚNÍ, LÁSKA.

,,Potvora si vybírá muže sama a předstírá odosobněný sexuální vztah.“

,,Potvora ví, že emoce vzbuzují zase emoce.“

,,Potvora ví, co je Maurerův výběr Grand-restaurant.“

,,Potvora myslí globálně a stravuje se lokálně.“

,,Potvora ví, že mužova investice do první večeře odráží to, kolik si od vztahu slibuje.“

,,Do restaurace vchází první muž.“

,,Místo volte, pokud je to možné, zády ke stěně. To umožňuje přehled o dění v restauraci, aniž by byl muž zbytečně rozptylován svým okolím. Může se pak plně soustředit na vás.“

,,Svou židli lehce nasměrujte mírně mimo střed stolu. Sedět přímo proti partnerovi připomíná pozici bojovníka a i rozhovor tomu pak odpovídá. Mírný odklon od této pozice umožní partnerovým očím oddych od pohledu z očí do očí, navíc je tato pozice i vstřícnější pro plynulý tok hovoru.“

,,Potvora ví, že nejdůležitější je pocit, s nímž muž ze společné večeře odchází. Muž musí mít pocit, že vám sdělil, co potřeboval, a že se s vámi cítil dobře. Muž musí mít po setkání s vámi pocit, že je MUŽ.“

Proč se miluje potvora

1.       Sex posiluje svalstvo. Je to nejpříjemnější cesta posilování břišních svalů.

2.       Sexem se hubne. Při sexu spálíme příjemným způsobem 200 kalorií za 20 minut.

3.       Sex zvyšuje atraktivitu ženy. Silné prokrvení organismu odstraňuje nečistoty na kůži a vyhlazuje vrásky.

4.       Sex mírní bolest. Při orgasmu stoupá práh bolesti o 70% tím vnímáme bolest daleko méně.

5.       Sex působí relaxačně.

6.       Sex způsobuje dobrou náladu díky vyloučení serotoninu a dopaminu do těla.

7.       Sex působí proti depresi.

8.       Sex působí proti kazivosti zubů a poruchám skloviny vlivem většího slinění při líbání.

9.       Sex je prevencí křečovým žilám a celulitidě.

10.    Sex udržuje srdce v kondici.

11.    Sex posiluje imunitní systém.

12.    Sex prodlužuje věk a zpomaluje stárnutí.

13.    Sex upevňuje vztah. Oxytocin, který se při orgasmu vylučuje, se také nazývá hormon vzájemnosti.

JAKÝ VZTAH MÁ NADĚJI NA VĚČNOST?

(autor: Erika Daňková)

!VZTAH MÁ V PRVÉ ŘADĚ ZAČÍNAT KRÁSNĚ!

1. Dva se potkají náhodou nebo je seznámí přátele, v zaměstnání, při studiu atd. /na seznamky zapomeňte viz článek SEZNAMKA – NEVER MORE!/.

2. Podmínkou jsou vyrovnaní lidé s dořešenou minulostí, připravení otevřít svá srdce nové lásce bez výhrad - pokud tedy cítíte, že z vaší strany není vše zcela v pořádku, rozhodně se vyplatí počkat.

3. Poznávají se, žena dá najevo zájem (úsměvem, pohledem, gestem – nikdy se po nikom nesápe, pak totiž muž velice rychle nabude dojmu, že ji má jistou, že se dává lacino a ztratí k ní jakýkoli respekt/potřebu se snažit/lovit).

4. Na základě tohoto zájmu se muž dvoří, jde přeci o to ,,Jak si zasloužit princeznu“. Musí brát v úvahu fakt, že období dvoření se čítá na týdny, které ovšem jednoho krásného dne přinesou sladkou odměnu. Žena by měla zájem samozřejmě opětovat (pokud ne, je-li psychicky zdravá, pošle nápadníka k šípku hned na začátku a nebude cíleně využívat jeho přízně, léčit si tak vlastní komplexy méněcennosti či bůh ví čeho a nechávat se zvát na večeře zdarma). Oba tedy v podstatě vědí, že je jen otázkou času, kdy se dají dohromady, ale napětí, vzrušení a kouzlu tohoto vzácného očekávání během období námluv a zamilovanosti, se prostě nedá odolat a věřte, stojí to za to!

5. Pokud se ale jedná o dvoření založené pouze na jedné straně (muž ,,loví“ ženu, která o něj zprvu nemá zájem, protože např. není její typ), je to špatně a hned si povíme  proč:

Takový muž zkrátka není časem nic jiného, než láskou zaslepeným ochočeným opičákem, přičemž v tomto druhu vztahu (pokud nápadník skutečně uspěje, což může trvat klidně měsíce/roky) bude mít žena vždy navrch – podobný vztah může sice trvat dlouhá léta (a to i šťastně), ale je od počátku založen na kompromisu z jedné či druhé strany = špatný základ.

Povězme si, kdo by chtěl být něčím kompromisem/nouzovkou/oslím můstkem/řešením z nouze či pohodlnosti? Pak je otázkou času, kdy partner-NEopičák potká někoho více úslužného, kdo si jej získá větší pozorností nebo někoho, u koho ucítí ,,wow“ efekt a fatálně se zamiluje. Pan stávající Úslužný Zásluha se ani nenaděje a zmizí v propadlišti dějin, neb bude jednoduše nahrazen.

Totéž platí i ve vztahu k ženám (zvolí-li muž kompromis a namísto vysněné slečny vsadí na jistotu vedle šedé myši nebo postarší zaopatřené matróny s dětmi). Buď ji začne dříve či později podvádět nebo to jako chytrá žena vycítí a dá mu kopačky, případně se jí takový muž časem omrzí/zhnusí vlastní slabostí (pravá žena vedle sebe nesnese chudáka > jakkoli je silná, někde tam uvnitř chce být každá hýčkanou princeznou).

RADA1

Nezapomínat přitom na přátele i ti jsou tu pro vás a není jim dvakrát po chuti, když si na ně vzpomenete jen, odjede-li váš vyvolený na dovolenou. Je dobré lásku mít/dávat, ale ne ji sobecky žít na každém kroku tak, aby na to dopláceli přátele/rodina, kteří do té doby věrně stáli po vašem boku. Ti jsou totiž jedinou stálou komoditou, která (v případě krachu vztahu) překoná i čas a je třeba se k ní podle toho chovat s úctou a náležitým respektem. Vy a partner nejste dvojčata, ale samostatně fungující jednotky! Netahejte ho všude s sebou!

RADA2

K extrovertovi se vždy hodí extrovert, k introvertovi introvert. Extrovert si bere energii zvenčí, potřebuje kontakt s lidmi (dobíjí ho a motivují), kdežto introvert je spíš myslitelem (vystačí si se sebou, je schopen brát energii sám ze sebe, proto se často takoví lidé méně hroutí, když jim krachne vztah, jelikož nejsou závislí na druhém, ale pouze sami na sobě) více viz JAK MANIPULOVAT S LIDMI.

RADA3

Taktéž berte v potaz kompatibilitu znamení horoskopu (z těch všech webových stránek věnovaných různým předpovědím/horoskopům atd., doporučuji knihu SLUNEČNÍ ZNAMENÍ od Lindy Goodman > lepší nenajdete nebo o ní alespoň nevím)

Existují partneři ideální, neutrální a zcela konfliktní.

Např. já: Mezi ideálními znameními mám býka, pannu, raka, ryby. Stejně, jako je panna ideální pro mě i ona má štíra mezi ideálními partnery.

Avšak s býkem už tomu tak není – pro mě je ideál, ovšem mě má zařazenou pouze v neutrálních znameních.

Lze tedy předpokládat, že zamiluji-li se do býka, bude mít vždy ve vztahu navrch on a časem může zběhnout k partnerce, která je pro něj, dle horoskopu, mezi ideály (ne neutrály jako já), tedy např. k račici. Ale ani fakt, že stávající partner patří mezi ideály, nezakládá nárok na dlouhodobý a trvalý vztah.

Můj známý je váha a má neustálou tendenci si vybírat blíženkyně (dle horoskopu je má v ideálech). Vztahy mu ale vždy končí přátelstvím a rozchodem ze strany partnerky, jelikož ženy blíženkyně jsou zpravidla babochlapi a ve vztahu (ač z počátku to tak nevypadá), potřebují oporu a pevnou ruku. Jsou tedy pro sebe ideálem, ale z většiny pouze jako přátelé – společná láska k umění/cestování/logice/diskusím/sportu.

Totéž známý panna, který si neustále vybírá horoskopový ideál - štírky. Naneštěstí potkává samé starší a vztah mu vždy skončí rozchodem (opět ze strany partnerky). Žena štír je velmi silná a temperamentní osobnost, a pokud si za partnera zvolí stoickou, pedantskou a klidnou pannu, je vyloženě nežádoucí, aby byl partner navíc mladší, protože k takovému nikdy nepocítí ten správný respekt a zůstane pro ni jen krátkodobým rozptýlením. Proto, neskýtá-li panna staršího vyrovnaného partnera, ani v tomto případě není nejšťastnější volbou a je lépe zůstat jen přáteli. V přátelství si pak budou ti dva výborně rozumět a doplňovat se.

Také je třeba brát v úvahu znamení rodičů a vlastní ascendent. Jako štírka mohu i přes počáteční neslučitelnost zaimponovat potenciálnímu partnerovi např. ve vahách s ideálem v podobě blíženkyně, jelikož jsem jako prvorozená dcera po otci (genetika viz kniha JAK MANIPULOVAT S LIDMI), který je blíženec a nesu si velkou část jeho charakteristických vlastností, po matce jsem naopak zdědila část račí smířlivé povahy tíhnoucí k rodinnému zázemí. Totéž s mužem narozeným v býku - mám v témže znamení ascendent. Svůj zjistíte například zde, určuje se podle přesné hodiny narození: http://ascendent.najdise.cz/

RADA4

Je dobré si přečíst již zmíněnou knihu JAK MANIPULOVAT S LIDMI, kde jsou rozlišené také typy osobností – direktor, myslitel, socializátor a podporovatel.

Např. direktor si nejlépe sedne se socializátorem (v partnerských vztazích); v obchodních naopak s myslitelem, ale podporovatel je na něj v obou případech příliš pomalý a iritující. Jedná se o zcela jiný druh osobnosti!!! I přes počáteční pobláznění je takový vztah odsouzen k zániku. Proč? Ze začátku je pojí obdiv – protože podporovatel je klidný, pomalý, sází na životní jistoty a slibuje zázemí aktivnímu direktorovi (jsou to ideální podřízení pracovníci). Direktor obdivuje jeho stálost, stabilitu, vyrovnanost, ale časem se z toho stane nuda, stereotyp, navíc, direktor nechce kolébku, ale rovnocenného partnera, vedle něhož bude moci růst. Podporovatel je ke všemu introvertní typ, zatímco direktor extrovertní, zadělávají si tedy na slušnou vztahovou frustraci a co víc, rozervané, psychicky nevyrovnané potomky, kteří si v sobě po otci i matce ponesou de facto dvě zcela odlišná já a nevyhnutelný základ pro deprese v dospělosti (přinejmenším). Proto dávejte při výběru partnera velký pozor, když ne kvůli sobě, tak kvůli svým budoucím potomkům!

Stejně tak není dobré, aby spolu koketovaly dva totožné typy osobnosti (direktor + direktor atd.). Vrána k vráně sice sedá a rovný rovného si hledá, ale i zde platí, že takový vztah je přínosný pouze jako přátelský/pracovní. ,,Stejnost" se časem omrzí a buď se přerodí v soupeřivost nebo nudu. Navíc, stejné typy mohou vycházet jen za předpokladu, že jeden druhého respektuje a mají se od sebe vzájemně co učit, ale i to je dočasné.

VZTAH NESMÍ MÍT ŠPATNÝ ZÁKLAD

Být založený na něčí úkor, popř. na lži.

Např. vztah, kdy žena získá exmanžela druhé (nebo muž přebere svoji stávající partnerku jinému) – obojí samozřejmě za předpokladu, že to učiní nevybíravou, sobeckou a bezohlednou formou, která zapříčiní citové strádání protistrany – rozejít se kulturně skutečně lze, ale je k tomu zapotřebí vyšší dávka empatie a rovný přístup odcházejícího partnera. Pamatujte si, že tak, jako se váš partner zachoval k exmanželce, může se zachovat jednou i k vám.

Z dlouhodobého hlediska je takové partnerství nefunkční -  přeci nelze předpokládat, že vztah založený na neštěstí třetí strany šťastně setrvá, a když už nic, jednou se to oběma aktérům vrátí (karma umí být velmi vynalézavá). Pokud spolu takový pár opravdu vydrží, pravděpodobně na svůj vlastní úkor – skutečné štěstí jim to však nepřinese a budou se blokovat pro vhodnějšího partnera, vedle kterého by mohli osobnostně růst, zatímco vzájemně stagnují.

VE VZTAHU NESMÍ BÝT VÝRAZNÝ NEPOMĚR

K nezdaru jsou odsouzeny i vztahy, kdy se partneři nacházejí na odlišné materiální/intelektuální či jiné úrovni (pokud jde o materiálno, časem začne být ten, který má ,,méně“ frustrovaný úspěšnějším protějškem a odporoučí se tam, kde se dočká i on svého uznání nebo bude moci v rámci vlastních možností něco budovat (tím spíš, je-li onou stranou muž).

Pokud se jedná o intelektuální nepoměr, z praxe platí, že takoví lidé vztah většinou ani nezapočnou (komu by se chtělo otravovat s blbem), navíc už na samém počátku dochází k názorovým rozporům/hádkám.

Dále tu máme věkový nepoměr (nejlépe fungující vztahy bývají ty, kdy je partner asi o pět let starší než partnerka). Když je to méně a jedná se o vrstevníky, mají podvědomou potřebu spolu soupeřit, když je to více, partner se stává jakýmsi vychovatelem/náhradním otcem/matkou a partnera (partnerku) vytrhuje z jeho přirozeného prostředí vrstevníků, přičemž, když se do něj chce vrátit, zjišťuje, že si s nimi přestal rozumět. V případě dívky je sice bohulibé, že byla někým tzv. uvedena do společnosti a v případě chlapce, že si měl na kom trénovat sexuální techniku, ale ve vlastním zájmu: první bych doporučila nevyhledávat náhražku vlastního otce a raději se pokusit urovnat vztah s tím vlastním; druhému nezávaznou a jednorázovou návštěvu profesionální společnice, protože když se to vezme kolem a kolem, vyjde to vlastně nastejno – jen bez starostí viz článek RYTÍŘI VERSUS PRINCÁTKA ANEBO ŽENY, KTERÉ TAHAJÍ KAČERY.

Nejhorší variantou je starší/bohatší žena a mladší lenivý muž (ONA mu dělá matrónu za příbytek, stravu a sex, zatímco ON ztrácí schopnost dozrát v opravdového muže, kontakt s vrstevníky (um s nimi komunikovat) a je-li hodně mladý, tak i možnost se vybouřit - co hůř, snižuje mu to víc, než cokoli jiného, jeho sebevědomí a pro muže tak přirozenou potřebu seberealizace. Takový chlap bude už vždycky vyhledávat ,,berličku“ a dá se předpokládat, že do vztahu nikdy nepůjde s čistým úmyslem/láskou, nýbrž s vidinou další berličky/kontaktů nebo něčeho, co mu může pomoci kariérně/materiálně dohnat ztracený čas. Stává se z něj laciný gigolo/parazit. Nejzhoubnější efekt to má ovšem při výběru následné partnerky (za předpokladu, že se, je-li k ní takový floutek vůbec upřímný, skutečně zamiluje, bude mu pravděpodobně velmi stydno o své vztahové minulosti vůbec hovořit). Která normální ženská by stála o příživníka, chudáka a slabocha??? ŽÁDNÁ! Leda nějaká psychicky nevyrovnaná matka Tereza se spasitelským komplexem, která si jeho ,,záchranou" léčí vlastní mindráky…

Rozhlédněte se dobře kolem sebe, zda vztah, který máte, za to opravdu stojí a není lepší být chvíli sám, než se někým dočasným blokovat pro ,,toho pravého“ (nebo hůř, z vlastní vypočítavosti blokovat nemilovanou osobu vedle sebe pro lásku, která na ni třeba už teď někde čeká). Neberte neustále zavděk přestupními stanicemi/oslími můstky založenými na neschopnosti být sám nebo nízkém sebevědomí! Zkuste na sobě v tom mezičase raději zapracovat…

PODVĚDOMÝ VÝBĚR

1) narcistický/volba sobě rovného viz výše

2) doplňující/protiklad

Nejlépe uděláte, vyberete-li si charakterově podobného partnera, s nímž si budete rozumět, avšak vzhledový protiklad. Vaše potomstvo tak získá opravdu zajímavý genofond. Vlastně takový sobě rovný a doplňující výběr v jednom. ;)

ČTYŘI ELEMENTY - srdce, duše, rozum, tělo (fyzično/přitažlivost)

Často se setkávám s případy, kdy některý z popsaných elementů vázne – např. dívka se ze zcela nepochopitelných důvodů zamiluje do partnera, který ji sice přitahuje, ale rozumem je to partner očividně nevhodný, se kterým si vlastně ani nemá co říct > element duše skřípe (po stránce koníčků, sdílení názorů, představ, ideálů atd.). Nebo naopak tzv. volba partnera z rozumu, kdy si připustíte protějšek, jelikož vám přijde racionálně vhodný, zaopatřený, inteligentní, ale chybí tam element srdce (zamilovanost) nebo těla (přitažlivost). Vztahy, u nichž je absence jednoho nebo vícero elementů, jsou polovičaté a nikdy nemají dlouhého trvání. Pociťujete-li však zamilovanost - partner je z racionálního hlediska schopný kluk, který se o sebe umí postarat (ne žádný zadlužený prolhaný lempl), navíc fyzicky přitažlivý a rozumíte si s ním i duševně (soulmate), je to základním předpokladem už jen volby samotné - pouze takoví mají zelenou! Pak už jen neřešit a dát věcem volný průběh. První (hlavní) krok máte za sebou. :)

ZÁVĚREM

A když už toho pravého (pravou) potkáte, držte se svého ,,kopyta" a nenechte se opít mamonem v podobě atraktivní nevěry atd. – víme, známe, že svět je pln nepřeberných možností a nástrah jak snadno a rychle přijít o klid a rodinné zázemí, o nepřejícnosti a závisti nemluvě. Stačí si položit otázku: ,,Kolik spokojených a skutečně zdravých vztahů ve svém okolí mám?“ Přitom rodina je základ, pamatujte! Pak si hezky rychle vybavte krásné prožitky, podporu a oporu, kterou vám partner poskytl a uvědomte si, že i když se vám poštěstí najít jeho/její zdánlivý upgrade (např. mladší blond s poprsím jak kola od traktoru), ve finále je to časem stejně o jednom a tom samém, tak proč si komplikovat život > ze stereotypu se dá, koneckonců, uniknout i jinak, resp. mu umět účinně předcházet…